Doxa 1495

Cómo manejar los chismes de la oficina... cuando se trata de usted.

Tres maneras de navegar en una situación incómoda.

Por José Grenny

Manejo de conflictos

Harvard Business Review

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Resumen. El chisme viene en diferentes formas que sirven para diferentes propósitos. Cuando se usa como una forma indirecta de salir a la superficie o involucrarse en conflictos interpersonales, puede incitar al drama en el lugar de trabajo. Entonces, ¿qué debe hacer si descubre que un colega ha estado chismeando sobre usted? Primero, hágale saber al mensajero del chisme que lo discutirá con el colega chismoso. Puede perder el acceso a cierta información. Pero si su ejemplo influye positivamente en los demás, puede obtener un lugar de trabajo más saludable. En segundo lugar, cuando confrontes a la persona que chismea, concéntrate primero en el contenido de sus chismes, en lugar de en su método. Si las inquietudes de la persona tienen mérito, usted obtiene el beneficio de la retroalimentación y también demuestra tanto la apertura a la retroalimentación como la voluntad de responsabilizar a los demás de una manera que pueda alentarlos a tomar una mejor decisión la próxima vez que tengan inquietudes. Finalmente, pídales un compromiso de que, en el futuro, escuchará la queja antes que otros, y prométales lo mismo.

Imagine que un colega suyo, "Beth", se le acerca un día y le dice que "Gareth", un miembro relativamente nuevo de su equipo, le hizo comentarios despectivos sobre usted, refiriéndose a usted como un "peso ligero que no sería en el trabajo si no fuera por haber sido contratado antes de que la empresa pudiera atraer a personas con credenciales”.

Beth informa esto en voz baja, luego agrega: "Él no puede saber dónde lo escuchaste, ¿de acuerdo?" ¿Que deberías hacer después?

Como he escrito antes, el chisme viene en diferentes formas que sirven para diferentes propósitos:

 Puede ser una fuente de información para quienes desconfían de los canales formales.

 Puede servir como una liberación emocional para la ira o la frustración.

 Se puede utilizar como una forma indirecta de salir a la superficie o participar en conflictos interpersonales.

Es esta última forma la que incita mucho al drama en el lugar de trabajo. Este tipo de chisme es comunicación menos responsabilidad. Es una falsificación colusoria para la resolución de problemas. En el ejemplo anterior, alguien te está diciendo que han estado hablando de ti, y están usando los chismes como vehículo para hacerlo. Están pasando información bajo condición de anonimato.

El momento más crucial para abordar un chisme como este no es después de escucharlo, sino cuando lo escuchas. En un mundo ideal, Beth le habría informado a Gareth en el momento que necesitaría compartir la información contigo, a menos que él estuviera dispuesto a hacerlo por sí mismo. Pero dado que eso no sucedió, usted como sujeto debe decidir si continuará con el chisme o invitará a una comunicación responsable.

Cuando acepta tácita o explícitamente participar en chismes para poder tener acceso a los chismes sobre usted, se convierte en parte del problema. También te impides tomar el único tipo de acción que podría conducir a una resolución: un diálogo sincero y respetuoso que produzca comprensión mutua. La forma en que maneja este momento, el instante en que recibe una invitación para participar en chismes, se vuelve crucial. Aquí hay tres cosas que hacer cuando alguien más está chismeando sobre ti.

No escuches si no puedes actuar.

Adopté una ética hace años que siempre uso para establecer un límite con aquellos que quieren pasar información sobre otra persona. Cuando puedo ver que la conversación se dirige hacia los chismes, cortésmente detengo a la persona y le hago saber que probablemente actuaré de acuerdo con la información que me dé. Esto les ayuda a entender que hablar implica responsabilidad y les da una “salida” para decidir guardarse la información.

En la situación anterior, Beth ya ha compartido información crítica. En este punto, podrías decir: “Gracias por avisarme que Gareth está preocupado por mí. Hablaré de eso con él. No siento la necesidad de compartir tu nombre, pero él podría suponer que lo compartiste”. Si eso la pone nerviosa, aún debes mantener tu límite. Podría decir, por ejemplo, “Voy a abordar esto con Gareth de una forma u otra. Si quieres un día más o menos para hacerle saber que lo compartiste conmigo, puedes tomarte ese tiempo”. Si ella decide no hacerlo, eres libre de seguir adelante.

Por supuesto, el riesgo de este enfoque es que la gente lo piense dos veces antes de compartir chismes contigo. Puede perder el acceso a cierta información. Pero si su ejemplo influye positivamente en los demás, puede obtener un lugar de trabajo más saludable.

Aborde primero el problema correcto.

La siguiente es la conversación con Gareth. Un episodio de chismes como este implica dos conversaciones: una sobre el proceso y otra sobre el contenido.

El primer instinto de la mayoría de las personas es abordar el problema del proceso, es decir, el hecho de que Gareth está hablando negativamente a sus espaldas. Asumes que el contenido de los chismes no tiene mérito y te enfrentas de inmediato a lo que más te molesta: la forma inapropiada en la que está vendiendo sus "fabricaciones". Una mejor forma de proceder es centrarse primero en el tema del contenido (las preocupaciones aparentes de Gareth sobre su competencia) y no en el tema de “hablar a mis espaldas”.

Se humilde. No enmarques la conversación (ni siquiera implícitamente) como “Qué vergüenza por hablar a mis espaldas”, sino como “Si te he fallado de alguna manera, realmente quiero entenderlo. O si mis habilidades se están quedando cortas, necesito esa retroalimentación”. Este enfoque ayuda de varias maneras. En primer lugar, si las preocupaciones de la persona tienen algún mérito, obtendrá el beneficio de la retroalimentación. En segundo lugar, trasciende las reacciones de ojo por ojo de una manera que podría evitar que esto se convierta en un futuro conflicto personal. Y en tercer lugar, demuestra tanto la apertura a la retroalimentación como la voluntad de responsabilizar a los demás de una manera que pueda alentarlos a tomar una mejor decisión la próxima vez que tengan inquietudes.

No se desanime si la persona comienza diciendo que no entendió o minimizando sus declaraciones. Reitere su deseo de recibir comentarios y pídales que sean comunicativos sobre cualquier inquietud.

Discutir el problema del proceso.

Solo después de haber explorado las preocupaciones de la otra persona, puede responsabilizarla de manera productiva por la forma indirecta en que le llegó su retroalimentación. Pida un compromiso de que, en el futuro, escuchará la queja antes que otros, y prométales lo mismo. Si humildemente solicitó comentarios en el paso anterior, tendrá la autoridad moral y la seguridad necesarias para hacerlos responsables de su mal comportamiento.

No hay garantía de que abordar el chisme de esta manera lo elimine. Pero sí garantiza que te conviertas en parte de la solución en lugar de perpetuar el problema.

Joseph Grenny es el autor del libro más vendido del New York Times, Crucial Conversations. También es cofundador de VitalSmarts, una empresa de aprendizaje que ofrece cursos en las áreas de comunicación, desempeño y liderazgo.