Doxa 1215

Cómo decir no a "tomar café"

Por Jenny Taitz Greg McKeown 

Redes

Harvard Business Review

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Resumen. A medida que la gente comienza a resurgir de la pandemia de Covid-19, todos estamos destinados a recibir más invitaciones y solicitudes para establecer contactos para nuestro tiempo. Todos enfrentamos una oportunidad única de restablecer la forma en que invertimos nuestro tiempo. En nuestras vidas ultraconectadas, si no dejamos espacio para lo más esencial, nuestras aspiraciones pasarán a un segundo plano en nuestras bandejas de entrada. Entonces, en lugar de aceptar a regañadientes conocer a alguien o posponer interminablemente los planes sociales que no le entusiasman mucho, sepa que hay alternativas. Se trata de pensar detenidamente en los valores que desea aportar a su vida laboral.

Después de alejarse un año de las formas en las que alguna vez socializó, es posible que se esté dando cuenta de que es más introvertido de lo que pensaba anteriormente, o que prefiere pasar tiempo con su familia, en sus pasatiempos o hacer un trabajo profundo, en lugar de participar. en compromisos sociales laborales. Está bien. Durante este tiempo de transición después de la pandemia de Covid-19, a medida que más de nosotros nos vacunamos y comenzamos a aventurarnos, todos enfrentamos una oportunidad única de restablecer la forma en que invertimos nuestro tiempo.

Entonces, en lugar de aceptar a regañadientes conocer a alguien o posponer interminablemente los planes sociales que no le entusiasman, sepa que hay alternativas.

Por supuesto, en el momento, decir que sí a una invitación u optar por un no más suave, con una respuesta como, “¡Muy ocupado! ¡Estaremos en contacto en unas semanas!" puede parecer más fácil que declinar rotundamente. Sin embargo, a medida que aumenta su culpabilidad y lo lleva a una reunión reacia, es posible que desee tener una manera efectiva de declinar de manera cálida y transparente. Esas formas existen. Cuando interactuamos, todos nos enfrentamos a varias prioridades, a veces superpuestas: lo que realmente queremos, en este caso, transmitir una invitación; cómo queremos sentirnos acerca de nosotros mismos; y cómo queremos que la persona con la que nos relacionamos se sienta sobre nosotros. La buena noticia es que es posible mantener el respeto por uno mismo y sus relaciones incluso si rechaza una invitación. Así es cómo.

Identifique sus valores antes de que las solicitudes lleguen a su bandeja de entrada.

En lugar de programar automáticamente cuándo recibe una invitación, considere lo que se siente esencial este trimestre y en el futuro. Si le da miedo volver a la oficina, tómese un tiempo para reflexionar sobre cómo quiere aparecer en su vida cuando vuelva a entrar. Hágase algunas preguntas clave para concentrarse en lo que le resultará más significativo. ¿Qué es lo que más extrañas de la época anterior al Covid-19? ¿Qué le gustaría dejar atrás mientras establece su nueva rutina? Tener un sentido de autonomía y propósito no solo lo ayuda a sentirse empoderado, sino que también mejora su capacidad para manejar sus emociones.

Elabore un presupuesto para su vida.

Piense más allá de lo que ha sucedido en el último año y medio y llegue al meollo de lo que quiere preguntándose esto: si le quedara un año de vida (lo que puede no parecer tan improbable, dado todo lo que hemos pasado y cuántas vidas fueron truncadas), ¿cómo gastarías tu tiempo? ¿Trabajando más o menos? Si la respuesta es la última, piense en las diversas facetas de su vida, ya sean relacionadas con su salud, su familia, sus relaciones, su carrera, su comunidad, su espiritualidad o sus contribuciones al mundo en general. Luego, establezca intenciones y objetivos específicos dentro de cada categoría. Al igual que con cualquier presupuesto, cuanto más preciso sea, más probabilidades tendrá de cumplir sus objetivos.

A continuación, piense en los valores que desea aportar a su vida laboral. Luego, pregúntese cuánto tiempo puede dedicar de manera realista a una cita relacionada con el trabajo antes de reducir otros dominios que le interesan. No solo considere el tiempo involucrado; Piense también en el tipo de socialización que le resulte más significativo o productivo. Por ejemplo, puede reflexionar sobre el hecho de que lo que más desea es ayudar a las personas que han perdido sus trabajos o apoyar a quienes tienen menos acceso a la tutoría, lo que puede significar reducir los almuerzos de recuperación no específicos con conocidos (hay otras formas de nutrir sus relaciones colegiales, después de todo, como enviar un correo electrónico reflexivo). Puede darse cuenta de que dedicar más de una noche a la semana a una cena de trabajo le priva de poder pasar tiempo con un ser querido o en un proyecto apasionante.Si está indeciso, esboce un árbol de decisiones que lo guíe antes de enfrentarse a las invitaciones. El objetivo no es ser un misántropo; es despejar el camino para lo que es más significativo para ti. En nuestras vidas ultraconectadas, si no dejamos espacio para lo más esencial, nuestras aspiraciones pasarán a un segundo plano frente a nuestras bandejas de entrada.

Pregúntese si la ansiedad social le impide participar.

Mientras planifica, pregúntese si sus preocupaciones sociales se interponen en el camino para avanzar en la dirección que desea ir. Es comprensible sentirse socialmente incómodo, especialmente si ha estado luchando emocionalmente y asume que otros han prosperado. Si descubre que está ansioso después de hacer planes y luego nuevamente cuando está con otras personas, o si es muy consciente de sí mismo y repite los pasados ​​en falso percibidos después de una reunión, puede aliviar su estrés trabajando en tus preocupaciones sociales. Muchas personas que experimentan el trastorno de ansiedad social encuentran alivio con la terapia cognitivo-conductual.

Si dice que sí, entonces esté realmente allí.

Tenga en cuenta que el carisma depende de estar presente, así que asegúrese de escuchar realmente a la persona con la que está en lugar de imaginar lo que esa persona piensa de usted, lo que puede distorsionarse notablemente si está socialmente ansioso. Si te sientes agotado, practica un poco de autocompasión y aprecia que parecer demasiado pulido puede resultar intimidante, mientras que, en lo que se conoce como el efecto Pratfall, los errores pueden ser entrañables.

Si no está socialmente ansioso, pero simplemente encuentra que socializar es agotador y prefiere concentrarse en trabajar en lugar de establecer contactos, aún puede ser útil dejar que sus valores, en lugar de su zona de confort, impulsen su comportamiento. En un estudio sobre la felicidad, los psicólogos Seth Margolis y Sonja Lyubomirksy alentaron a los participantes a actuar con reserva durante una semana y luego actuar de forma extrovertida durante otra semana. Después de actuar de manera extrovertida, independientemente de si realmente eran extrovertidos o no, los participantes experimentaron emociones positivas intensas y sentimientos de conexión.

Hágalo más fácil.

Una vez que tenga claros sus valores y lo que lo impulsa emocionalmente, adopte este lema de la terapia conductual dialéctica: "evite evitar". Eso significa saltarse un "Seguro" poco sincero, no patear los planes propuestos en el futuro cuando realmente no tiene la intención de hacerlos y compartir honestamente sus límites. Pero sea amable: a menudo se necesita valor para que alguien se acerque a usted, y sus contactos pueden sentirse particularmente vulnerables ahora.

En lugar de mirar una ventana en blanco analizando durante más tiempo del que tomaría responder, cree una plantilla de correo electrónico reflexiva que pueda modificar según los matices de la situación. Al redactar su mensaje, tenga cuidado de no hacerlo solo sobre si está ocupado. Honre a la otra persona haciéndola sentir vista y reflexionando sobre lo que tiene sentido dada su relación. Considere tomar las siguientes acciones en su mensaje: validar cálidamente, expresar honestamente sus preferencias y ofrecer algo agradable si no puede contribuir personalmente, ya sea una buena alternativa como una presentación por correo electrónico, un mejor momento para charlar o simples buenos deseos. Así es como se vería eso:

“Es muy bueno saber de ti, y agradezco que hayas pensado en mí durante lo que debe ser un momento estresante. Espero que te esté yendo bien en esta transición. Me estoy dando cuenta cada vez más de que tengo demasiados tirones en mí, así que estoy tomando un descanso de las redes en persona. Dicho esto, todavía me gustaría mantenerme en contacto y ser útil, así que, ¿podemos programar una llamada en su lugar? " Si no quieres chatear en tiempo real, puedes personalizar alguna versión de: “¡Espero que estés bien! Ahora estoy estirado y estoy reduciendo las reuniones de networking. Espero que lo entiendas y te apoyo durante tu ronda de recaudación de fondos ". Si tiene el ancho de banda para ofrecer más, puede agregar: "No dude en enviarme un poco más de información sobre lo que espera discutir y, si puedo ayudar, se lo haré saber".

Si recibe una solicitud que parece irrazonable dada su relación con el buscador, puede dejarla pasar, de la misma manera que puede ignorar una oferta de alguien que quiera comprar su casa cuando no está en venta.

Diseñe mejores soluciones.

Mientras piensa en lo que importa y cómo responder con claridad, piense en formas de conectarse que requieran menos energía. Por ejemplo, si prefiere las llamadas telefónicas, puede intentar agrupar sus actualizaciones en una sesión del viernes por la tarde cada dos semanas. Es notable la cantidad de entusiasmo y calidez genuina que puede transmitir, incluso por teléfono, cuando omite la multitarea y se extiende más allá de las bromas superficiales para brindarle a alguien toda su atención. Por último, tenga en cuenta que no se trata de ser egocéntrico, sino de navegar las solicitudes con compasión. Como Anne Morrow Lindbergh escribió tan cuidadosamente en Gift from the Sea, “Mi vida no puede implementar en acción las demandas de todas las personas a las que responde mi corazón”. Entonces, mientras todos nos movemos de Zoom y nos adentramos en los encuentros IRL, acerquémonos a lo que importa: sus valores y comunicándolos con amabilidad y sinceridad.

Jenny Taitz es psicóloga clínica y mantiene una práctica, LA CBT DBT. Se desempeña como profesora clínica asistente de psiquiatría en la Universidad de California, Los Ángeles, y es autora de "Cómo ser soltero y feliz: estrategias basadas en la ciencia para mantener la cordura mientras busca un alma gemela" y "Poner fin a las emociones Comer".

Greg McKeown  es el autor de los  bestsellers  del  New York Times Sin esfuerzo: Hacer más fácil hacer lo que importa y Esencialismo: La búsqueda disciplinada de menos y el presentador del popular podcast What's Essential. Es el fundador de The Essentialism Academy. Greg hizo su trabajo de posgrado en Stanford. Conecta  @GregoryMcKeown.